Почему старые друзья становятся чужими: как понять, что вы выросли из своего круга общения
Почему возникает чувство вины из-за отдаления давних друзей и как дать отношениям новую форму
Взрослые и внутренние изменения неизбежно изменяют наше восприятие мира, а вместе с ним и требования к близкому окружению. Когда внутренние ценности переформатируются, привычные связи начинают трещать по швам, вызывая непонимание и чувство вины.
Почему отдаление от давних друзей является естественным этапом развития личности и как научиться отпускать отношения без конфликтов, рассказала психотерапевт и магистр психологии Наталья Гарина для Wave RBC.UA.
Отношения можно перерасти
Иногда люди, с которыми вы дружили десять или двадцать лет, вдруг становятся далекими. Никто никого не обидел, не было большой ссоры или предательства. Просто после очередной встречи вы возвращаетесь домой со странным чувством: мне больше не интересно.
Вслед за этим странным ощущением приходит вина, ведь это "свои люди" и вы столько всего пережили вместе. Возникает вопрос: неужели дружбу можно перерасти? Оказывается, что да и это абсолютно нормальный процесс.
Как объясняет психолог Наталья Гарина, перерасти отношения – это естественный этап личностного развития. Это не значит, что с вами или с другими что-то не так.
Вы больше не можете быть собой
В разных компаниях мы занимаем определенные роли. Кто-то привык быть веселым, кто-то - тем, кто всех спасает, слушает чужие проблемы или никогда не жалуется. Но человек меняется, а его окружение может продолжать ждать от него привычного поведения.
"Вы замечаете, что рядом с давними друзьями вы вроде бы возвращаетесь в свою старую версию. Не говорите о том, что стало для вас важным, умаляете свои достижения, избегаете определенных тем, чтобы не услышать иронию или "да ты уже совсем не та". Это один из признаков того, что ваши отношения не успевают меняться вместе с вами", – говорит психолог.
Исчезают общие темы
Как объясняет эксперт, общее прошлое хорошо поддерживает близость, но не всегда может поддерживать ее до бесконечности.
Если единственное, что вас объединяет – воспоминания об университете, прежней работе или событиях десятилетней давности, со временем этого может оказаться недостаточно. Особенно, если изменились ваши интересы, ценности, образ жизни и взгляды на будущее.
"Это не значит, что вы стали "лучше", а другие остались на месте. Вы просто можете двигаться по разным направлениям, и для совместного движения у вас почти ничего не остается", – добавляет Наталья Гарина.
После общения вы регулярно чувствуете себя хуже
Эксперт отмечает, что важно не путать взрослую дружбу с постоянным комфортом. Хорошие друзья могут не соглашаться с нами, критиковать и говорить неприятную правду.
Но если после большинства встреч вы испытываете истощение, раздражение, стыд за собственные желания или необходимость оправдывать свои решения – стоит обратить на это внимание.
"Особенно когда ваши изменения систематически обесценивают: "Зачем тебе это?", "Кем ты себя представила?", "Раньше с тобой было проще". Иногда друзья бессознательно пытаются вернуть человека к привычной роли, потому что его изменения нарушают устоявшийся баланс", – объясняет Гарина.
Отношения преимущественно через чувство долга
Иногда мы думаем: "Мы же дружим двадцать лет", "Она была рядом в трудный период", "Нельзя просто перестать общаться" и на самом деле – общая история действительно имеет значение. Но благодарность за прошлое не создает обязанности оставаться одинаково близкими всю жизнь.
"Отношения могут менять форму. Люди, которые когда-то были самыми близкими, могут стать теми, с кем вы тепло встречаетесь несколько раз в год", – говорит психолог.
Нужно ли сразу разрывать дружбу?
Наталья Гарина говорит, что это – не обязательно. Иногда проблема не в том, что вы выросли из людей, а в том, что отношения давно не обновлялись.
"Попробуйте показать друзьям себя нынешнюю: говорить о новых интересах, обозначать границы, не возвращаться автоматически к старой роли. И посмотрите, что произойдет. Здоровые отношения способны выдерживать перемены", – советует специалист.
Она отмечает, что люди могут развиваться в разном темпе, иметь разные доходы, взгляды, семейный статус и при этом оставаться близкими, если им все еще интересно узнавать друг друга.
"Но иногда приходится признать: то, что когда-то объединяло, больше не объединяет. И тогда взросление состоит не в том, чтобы демонстративно "вычеркнуть токсичных людей". А в том, чтобы позволить некоторым отношениям стать менее близкими – без обесценивания того хорошего, что между вами было", - говорит психолог.
Наталья Гарина резюмирует: "Мы не обязаны оставаться теми же людьми только для того, чтобы всем, кто знал нас раньше, было с нами удобно".
